Як зрозуміти, що ваші стосунки стають аб’юзивними?

Аб’юз – це форма психологічного насильства. Людина-аб’юзер не б’є фізично, а тисне шляхом маніпуляцій, ігор, психологічного тиску і різних хитрощів. Аб’юзер в буквальному сенсі змушує партнера зробити те, чого хоче він сам.

Виступати аб’юзером може як чоловік, так і жінка, хоча за статистикою чоловіків-аб’юзерів значно більше. У певних варіаціях аб’юзинг може проявлятися і у стосунках між батьками та дітьми, колегами по роботі, друзями.

Ознаки, які найбільш характерні для такого явища 

• яскраво виражене негативне ставлення до колишніх партнерів (глибока образа на «колишніх», звинувачення у їхній бік, повне ігнорування власної ролі у зруйнованих стосунках, презирство до попередніх партнерів);
• ідеалізація на початку стосунків (на фоні розповідей про жахливі попередні стосунки людина весь час підкреслює унікальність, особливість нового партнера, натякаючи на те, що саме з ним усе буде інакше – відповідна ідеалізація потім стане першим приводом для звинувачень);
• неповажне ставлення (прояви сарказму, неповаги до позиції чи думки партнера, зверхність, нехтування нормами ввічливості, ігнорування особистих кордонів);
• нав’язування допомоги, про яку не просять, або показна щирість, яка ставить в незручне становище (це допомагає аб’юзеру викликати у партнера відчуття «заборгованості», нав’язаної вдячності);
• тотальний контроль. На початку стосунків він часто маскується під опіку, турботливість (подбати про плани на вечір, допомогти вибрати одяг). Пізніше з’являються претензії та адресу близьких для партнера людей, спроби обмежити стосунки з ними. В подальшому контроль стає усебічним (це можуть бути вимоги змінити роботу, дотримуватися якихось правил, звітувати щодо свої дій, витрати тощо);
• ревнощі (виразною їхньою характеристикою є спроба виправдатися своїми неймовірними почуттями до партнера, але при цьому накладається все більше нових обмежень на спілкування, розпорядок тощо);
• хронічне невміння партнера визнавати свою провину та перекладання відповідальності на іншого;
• виражена егоцентричність партнера (фокус на своїх бажаннях, розмови виключно про себе);
• наркотична або алкогольна залежність (особливо, якщо озвучується теза, що лише партнер може допомогти «зав’язати»);
• схильність чинити тиск в інтимних стосунках;
• нав’язливі розмови про «серйозні стосунки», необхідність швидше з’їхатися, створити сім’ю;
• наявність системи подвійних стандартів та зміна поведінки залежно від обставин (партнеру може бути не дозволено те, що дозволяє собі сам аб’юзер; на людях ставлення до партнера показово ідилічне);
• ознаки загрозливої поведінки (у стані роздратування аб’юзер може наближатися впритул, перегороджувати дорогу, утримувати фізично, кричати, висловлювати погрози, розкидати речі або бити по них). Варто зауважити, що жодна з вищевказаних ознак, крім останньої, сама по собі не дає стовідсоткової гарантії того, що людина є аб’юзером.

Отже, аб’юзивні стосунки (від англ. Abusive relationships) – залежні стосунки, в яких партнер порушує особисті кордони іншої людини, принижує, допускає жорстокість в спілкуванні і діях з метою придушення волі жертви. У такому типі відносин жертва і агресор не змінюються місцями, а жертва з деяких причин не може опиратися тиску. 

Як розпізнати такі стосунки та уникнути їх – поговоримо докладніше з кандидатом психологічних наук, доцентом кафедри педагогіки і психології ЧНУ ім. Б. Хмельницького Сабіною Раджабовою.

Чи буває так, що цілком здорові й позитивні стосунки між людьми переростають в аб’юзивні чи процес таких стосунків починається від самого їхнього зародження?

Насправді, аб’юзивні стосунки тим і складні, що ознаки аб’юзу складно прослідкувати спочатку. Жертва може не лише не бачити цих проявів, а навпаки, буде глибоко переконаною, що в неї ідеальні стосунки з партнером. Так, наприклад, надмірний контроль на початку стосунків може сприймаються як турбота й піклування. Але з часом прояв ознак аб’юзу наростатиме. Аб’юзер (агресор) не здатний будувати здорові стосунки – враховувати потреби партнера, поважати його, іти на компроміс.

Як зрозуміти або відчути, що ваші стосунки перетворюються на аб’юзивні?

Бажано узяти список ознак аб’юзу, який наведено на початку статті, та проаналізувати власні стосунки. Для початку варто подумати, що відбувається коли ви порушуєте правила, встановлені в ваших стосунках. А особливо, чи маєте ви змогу вчинити так як бажаєте, навіть у дрібницях, не переживаючи при цьому, яка буде реакція вашого партнера. А також, чи є між вами взаєморозуміння, чи партнер дослухається до вас, поважає вашу думку, і чи здатний він іти на компроміс. 

Взагалі, це питання психологічних меж. Якщо людина має сильні й здорові психологічні межі, то вона швидко зрозуміє, що щось в стосунках відбувається не так. Звичайно, спробує комунікувати з агресором та намагатиметься змінити правила взаємодії. Якщо це не принесе бажаного результату, то вона скоріш за все почне уникати ці токсичні стосунки. За умови слабких психологічних меж людина буде схильна виправдовувати свого партнера, мало звертатиме увагу на те, що відбуватиметься, прислухатиметься до родичів і друзів, які переконуватимуть її, що у неї чудовий партнер. 

Чому люди стають аб’юзерами з тими, кого кохають? Можливо, ці почуття не щирі?

Треба виходити з того, що картина стосунків в кожної людини формується ще з дитинства. В цей час  дитина є свідком того, як взаємодіють батьки, як вони проявляють любов, ставляться один до одного і до неї. Аб’юзер кохає свою жертву, просто в нього саме така картина взаємини. При цьому, аб’юзер не думає, що він є агресором у стосунках. Він вважає своє ставлення нормальним і переконаний, що робить все заради того, щоб мати хороші стосунки. Його неможливо переконати у тому, що він лише шкодить взаєминам і своїй коханій людині. 

Можна врятувати стосунки з такими негативними ознаками? Як діяти?

Можливо все, проте часто це зробити надзвичайно складно. Насамперед, жертва має визначитись із своїми бажаннями, потребами і зрозуміти, що вона готова пробачити і зрозуміти, а що ні. Варто обговорювати з партнером те, що не подобається, що ображає, що гнітить. Це завжди варто робити в будь-яких стосунках. Ми всі часто не помічаємо як можемо робити боляче своїй половинці і звичайно відчуватимем дискомфорт, якщо нам про це скажуть. Проте ознакою здорових стосунків є прагнення обох сторін змінюватись, іти на компроміси. Класичний абюзер буде категорично проти всіх претензій, він сердитиметься і ображатиметься, ні за яких умов не визнаватиме свої помилки, звинувачуватиме в усьому жертву. 

Якщо ви зрозуміли, що ваші стосунки є абюзивними і ви в них є жертвою, то варто знайти тих, хто вас підтримає і буде на вашому боці. Проте, дуже ймовірно, у вас будуть складнощі із підтримкою від рідних чи друзів. Адже аб’юзер часто може виглядати у їх очах дуже презентабельно. Тоді від оточення можна отримати не розуміння, а навпаки претензії, що дивними є саме ви, бо нібито придумуєте собі проблеми. В такому випадку варто не чекати і звернутися до психолога, який допоможе вам оцінити всю складність ситуації, усвідомити свої потреби та почати рухатись до бажаного результату! 

Авторка: Ліна Костенко